先处理情绪 再处理事情

5月12日中午，我接到了一位亲戚的电话。他说，一位同事的正在读高三的女儿不上学了，请我帮助她。离高考不到1个月，此时任何情绪波动都会直接影响高考的结果。孩子厌学到了这种程度，令我心惊。

我跟孩子的妈妈沟通完毕，大概了解了孩子的状况：高一，成绩中等；高二，上升很快，一度跃升到年级前15%；高三复习时或许因为基础知识不牢，每次考试成绩都在下降，几乎回到了高一时的位次。孩子不敢再参加考试了，选择了逃避，回到了家。

为什么孩子没有勇气面对一个真实的自己？

在我们的教育实践中，每当孩子做好一件事时，我们就会自然地送上表扬的话语，如“你真棒”“你真是个好孩子”。孩子的妈妈在高二期间也是这样表扬女儿的：“你进步得这么快，妈妈真为你感到骄傲！”表扬的是结果，指向的是“人”。长此以往，孩子就会围着他人的态度转，思考最多的就是“他们如何看待我”，所以不敢接受自己失败的现实，当遇到挑战时就会选择逃避。

孩子需要的不是表扬，而是鼓励。鼓励指向的是做事情的过程，或者是努力的行为，或者是学习的方法。鼓励会使孩子形成对自己行为的肯定，于是更加自信和勇敢。正如《正面管教》的作者简•尼尔森所言：“几乎所有孩子不当行为的原因，都是因为缺乏适当的鼓励。”美国儿童心理学家鲁道夫•德雷克斯也说：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。没有鼓励，他们将无法生存。”

可是，高考迫在眉睫，即使妈妈学会了鼓励，也来不及了。现在唯一能做的就是稳定孩子的情绪，让她接纳自己。

如何稳定孩子的情绪，让她接纳自己呢？

当天，孩子抗拒与我通话。孩子不上学已经有一段时间了，其间，孩子的妈妈找过两次心理医生，也找过在中学做教师的老同学跟孩子聊。因此，当孩子的妈妈让孩子跟我交流时，孩子本能地抗拒并发火了。

只要孩子有情绪，任何沟通都无济于事。必须先处理情绪，再处理事情。

我精心选择了自己的一张照片——照片上的我是温和的、微笑的，并做了一个简短的自我介绍，让她认识我、相信我、接纳我。

终于，13日晚上9点，我和孩子进行了第一次电话沟通。

这次沟通，没有触及她的任何事情。因为她在回避自己，我一旦触碰，她就会关闭沟通的心扉，我的任何说法都走不进她的心里。

我先给她讲我的故事。

沟通是说者和听者的双向互动。我们两个互为当事人，我先把自己打开，容易消除她的防御心理，所谓“想让对方卸下盾牌，不如先让自己脱掉铠甲”。

我讲了我求学道路的坎坷，特别谈到高考结束后，家庭出现了重大变故，我没有走进大学校门，后来靠自己不断地自学，走到今天。

讲自己这些隐秘的故事，是在向对方传递一个信号：“我在你面前是坦诚的，我信任你，把你当成自己人。”对方得到这样的暗示，就会把我当成自己人。

用“约哈里窗户理论”也能够解释这一点：当我们打开自己的隐秘区，就扩大了自己的开放区，双方的沟通会更顺畅。

果然，她开始向我提问。我能感受到，她表面上是问我，实际上是在梳理自己。

她也从我的故事里放下了对高考成绩过高的期待，认为高考重要，但也没有那么重要。当我们沟通完，我听到她最后爽朗的笑声，大声地呼唤妈妈时，我知道，她开始接纳自己了，她会改变的。我也知道，过一两天还会有反复。我跟她的妈妈说了我的预期，让她的妈妈接纳她的反复，我会陪伴她一直走到高考。

先处理情绪，再处理事情

果然，在经历了两天的学校生活以后，16日，孩子又不想去学校了。

她主动约我沟通。我知道，她需要面对现实的力量。

这一次，我给她讲了广文中学一名学生的故事。这名学生在初一下学期处于下游，后来因为教师的一次鼓励，初二发力，初三以全A的成绩被潍坊一中录取。我想借机告诉她，三年的知识是递增的，高一是基础，高二是关键，基础不牢，考试成绩下降是正常的，但只要学习品质在，高三复习期间补上这个短板，高考是没有问题的。

我还告诉她，从现在到高考还有21天。21天，我们能够培养一个习惯，能够学会一项生活技能，也能够学成一种工作技能，其中的每个点都足以改变自己的人生。离高考还有21天，无限可能在复习。

17日晚10:30，她的妈妈发微信给我：“赵校长，孩子今天的状态不错。她从学校回来后急着学习，让我告诉您放心就行。”

后来，虽然她的状态也有反复，但总的来说，不再要死要活的，不再提离家出走，最终顺利地走进了考场。高考成绩揭晓，总分564分，她被河北大学新闻传播专业录取。这是她自己最中意的专业，也算是如愿了吧！

走出了阴霾，孩子的心理会变得强大。而对我们成年人来说，最重要的收获应该是，面对孩子的问题时，先处理情绪，再处理事情。